人生で夏を何回感じられるだろう
前言：本人在B站看视频看激动了 想起自己春天那会也是突然就想写作文（其实我对春天感知很弱 当时写出来春风浩荡我自己也挺震惊呃）正好夏天快过完了 又想写 现在我们做一个约定2026四季我写四篇四季 因为本人从未有走文科的考虑 作文也只是勉强能看 期末更是写出了35分低分（50分是不知道怎么写的没有复制的能力）所以我写成什么烂样子也只是为了表达个人感受 仅此而已
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其实我最喜欢的就是夏天呀 挺多朋友也喜欢用夏天形容我 我带有一点热烈的感觉在身上 我很怕热一个人 一到夏天手是非常之黏 算是唯一一点不好 我喜欢生机盎然的绿色 上次诡秘去南京 我专门让她给我拍了那个梧桐大道（对对我还喜欢梧桐）人们总是用生命力形容这样的画面 但是我觉得夏天带给我的感觉很难单单用这样一个词来形容 （我确实找不出更好的词所以我试图用一篇很长的文章来阐述我的感觉 ）其实什么样的景色都很难吸引我的兴趣 但是这个时候无论是哪里 只要有一棵茂盛的树 我都愿意一直盯着看
上学期将近期末那会 我们四个经常坐在树底下啥的 我为了聊天 也为了看树 学校里是一排梧桐 我已经在作文里写过一次了 还被印了。。（人在写喜欢的东西时候是有灵感的 写出来的东西自然就会好啊 所以我一直觉得写作文是一个自然而然发现的过程 他永远不能成为一项任务）
学校里的树其实是西边的更茂盛 甚至遮天蔽日 但是我们在东楼 我被训练的吃饭很快 然后我们就去抢占那颗东边最茂盛的树 吃完饭在树下坐着既不违法也不乱纪 也不构成迟到 但老师每次见到都把我们赶回去 我心里很不服 他总是觉得我在领头干坏事 我既不是最坏的 也不是最聪明的 只是成绩最好的 所以在她那我理应带头学习。而我偏又不是这样的人 后来有一天 我爬楼梯前回头看了一眼刚离开的树下 老师领着她的朋友们坐到了那棵树底下 我直接气笑了 但是这样我心里反倒舒服了一点 说明老师也喜欢我选中的大树。很有品味
树底下的椅子是今年刚加的（前面那篇梧桐树作文写的就是这个）
我躺在椅子上 躺在他们身上都只是为了抬头看树而已 赏树 这个活动实在是非常美好 在这个规规矩矩的世界里 这个所谓的生机 是我认为最自由的东西 到了盛夏 操场周围那一圈的梧桐真的完全包裹住了学校 不仅是生机意味着自由 应该是暑假意味着自由 所以我脑中会自动把夏天和自由联系在一起
在记忆里会自动淡化不够美好的事物 所以我记忆里夏天不那么热 带有一片模糊的滤镜 只有无边的绿意 我对于去年夏天的印象停留在炽夏剧组里 也许是今年反复回忆的结果 那会真的很热 去年威海最热的时候我去了腾冲 那边是高原 一点也不热 那边植物更茂盛 完完全全遮天蔽日 整个城市都在阴凉之中 当时那个雨林里也是很原始啊 很喜欢腾冲 一种未被完全开发的奇景
今年夏天要结束了呀 算是吧 还是很热啊
说今年的话 我过得很圆满一个夏天 很多人都在告诉我 要什么就去争取 你不说就永远没有机会 很多时候我吃了很多压力但最后我还是做到了 神奇在于 连续几年都是夏天。。包括但不限于0621 0702 0822 谢谢 26年整体我都过的很奇幻 很痛 我宁愿用热烈来形容我自己 我不断的在失去 不断的在再生
众所周知今年我看了很多电视剧 美好的事总发生在夏天 （对吧。我今天能写出这玩意跟炽夏密不可分）我是一个很容易自燃的人 自己不知道在燃什么 点燃了自己某一部分出现了小小的共鸣 心里就一点点的震颤 文字很有力量啊
当时 炽夏到结尾那个“终于 我们将要一起迎来炽热的夏天”直接也是给我点燃了好吧 炽夏太美好了 美好的不真实 所以是烂片 我不在意这些 所以在我这我看的津津乐道。
对我来说 夏天 热烈 自由 肆意 本身就是一体的。
这构成了我自己 一个完全理想主义的人 理想的完全映射 我为什么迷恋夏天 这种气氛让我尊崇内心 做出了一些破格的事 我真真切切想做的事 我从不后悔我做的这一堆破事 这才是真正的我 我回忆着记忆清晰的两年 这两年疯狂到极致的我 在与夏天共振
我为什么迷恋夏天 他让我从既定的轨道当中脱离 疯狂地实现自己的愿望 在这里 我不断的愈合并盛放 一开始我以为我爱的是夏天的色彩 爱他的生命力 其实我爱的是夏天的底色 他的性格 爱的是我自己。
夏天要结束了 我们要搬西边的教学楼了 那边树很茂盛 我们变忙了 我自己也明白真没功夫坐楼底下赏树了 树一到寒假 他们又会被锯断 然后静候 直到再一夏。
毕竟自由是相对的 我又不会一直自由下去 我已经习惯了既定的生活 再怎么理想的人也要与现实接轨 所以剩下三个季节 沉淀。
希望我能永远像现在这样 像树一样活着。
明年见。
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